好久不动笔了，从学校里出来大概半年没写过什么有意义的东西了。除了上班就是摆烂，你的事情我也只是通过上个月的电话才知晓的。

我也不知道写些什么，可能是明天不用去单位，心里无法平静的喜悦，也可能是我个人压在心里的一些想法。我也不清楚我们之间为什么会变成现在这样，毕竟安计划来说现在大概率结婚了吧。当然，刚分开的时候我还追着问你为什么要分开，你总是告诉我三观不合，可我总是想，明明也一起相伴五年，为何还会三观不合。我至今仍未想明白这个问题的答案，也许是因为异地，也许是因为家庭，也许真的是你说的那样三观不合吧。当然，在你心里有一份答案，半年的时间可能会让你忘掉答案，再未来的某天我也可能会忘掉为什么现在会反复思考这个问题的原因，毕竟还是要往前走的嘛。

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目前来说，分手后的日子不算轰轰烈烈，也不算平平淡淡，有小插曲同时也有日复一日。但是每当自己闲下来的还是会思考，不讨论人这个高尚伟大的意义，单轮我来说，我这半年来的意义在于何处，我不知道该如何评价，即便之前我总是给你分享视频包括文章来寻求你的看法。

好像对我来说，你的看法总是那么重要，可能你并不了解也不太感兴趣，但我再当时总是缠着你问一下你的看法你的想法，也是我自己在学校三年来的乐趣所在。你说，人是会改变的，人会因为经历不同的事情来产生属于自己的看法，即便是同一个人同一件事，时间维度不同会产生不同的看法，当时我觉得你说的很有道理。

现在，我好想明白点了。

即便是分手后的半年里，我也在思考，我们的问题能否解决，我们的关系能否挽回，或许真的如你所说的那样，破镜难以重圆。分手后你好像真的消失了一样，也让我产生了我是否真的像你说的那么不堪入目，是否像你说的那样没有未来不能依靠，当然，这次也不例外，在四月二十八号你给出了你的答案，给我打了一通电话。期初我还不知道是你，我以为是朋友打来的邀约，当接通的时候，我愣住了。你的声音没有大的变化，当然语言跟你的性格一样，非常耿直的就是谩骂，我没有说话，静静地听着你骂了十分钟，你好像在跟朋友吃饭，背景语言里不乏谩骂与嘲讽，我不想反驳，或许在你口中我就是那样不堪入目。我有些疑惑，为什么分手后你会如此恨我，当然你还是给了我答案，因为我把我之前的steam又买了回来，虽然给了你补偿但是仍让你觉得我是可恨的，是不可原谅的。你说你在喝酒，所以你才会打过来骂我，你说我不该给你妈告状你晚上三点不回家在酒吧，你说我夺走了你无暇的身体种种。

我不知该如何反驳曾经在我人轨迹中陪伴四分之一的人，也许是我考虑的不周，没有顾及你的感受吧。

关于上个月你的回答，我不知该如何评价，你的种种过往以及分手后的事情，我下意识的将错误归结到自己身上。也许我当时像你想的那样，咬死不分，或许现在已经结婚了。我在想，如果真的没有分手，你也许不会知道那些事情，那些过往，如果我当时坚持一下，或许我们的人生都会不一样。当然马后炮来说我也不知道那种情况更好，我不喜欢强迫你做什么，就像我的分享欲一样，我只是想分享给你并不想给你带来负担。也许是没有更好的沟通方式，也许是对于我毕业后未来的恐惧，当时，我还是选择了尊重你的看法。就好像你说的一样，再来一次选择的机会的话，我会选择不分手，因为我经历了，我改变了，我后悔了。

人或许是这样的，总想得到更好的结局。

我有些感触，写下这篇文章的时候是看到你仍在为自己曾经热爱的事情付出，视频里的你还是那么英气飒爽，眼神里布满星光，也让我又重新思考了一遍。或许真如你所说，我不够成熟，像一个没长大的男孩。

我想，或许在另一个平行宇宙里有我们白头的世界。

我还是那么爱幻想，还是没有做到你口中的长大吧。